爸爸，我想妈妈了。。。。。。
这是这段时间我听到以后最不知所措的一句话。当年挑了毛主席诞辰纪念日去领了结婚证，一路磕磕绊绊，如今女儿3岁多了，但妈妈却搬走了。一直自我感觉良好的我，这么多年来，在微信看到“你放弃吧”那几个字的时候，崩塌了。是的，我的世界崩塌了。。。。。。
崩塌到不停地给还是法律意义上妻子的她不停地拨电话，崩塌到想给微信拜年的岳父岳母打电话让他们劝劝自己的女儿，崩塌到在屋里转了几圈拎起厨房被油烟染脏的半瓶轩尼诗，猛灌了两口，却发现自己眼泪还是止不住。记得，上次为了一个女孩哭，还是高中那年少不更事的年纪。。。。。。
一切的一切，都始于工作不顺利的我总想投机取巧结果变成了一个烂赌鬼。如今幡然醒悟，想想当初走上这条路，妻子劝了几次，父母也劝了几次，但总觉得自己没犯大错，一直也没有收手。直到妻子搬走以后甚至都没有感到危机，仍然继续。那时我从心底里认为妻子离不开我，我以为自己之前为这个家还是做了不少金钱上面的贡献，犯点儿小错没啥，将来都能补回来。可是当有一天孩子半夜醒来，哭着跟我说，我想妈妈了，那一刻，我好像被雷击中一样，突然醒悟了。结婚至今，我一直带着一种优越感处理家里的大小事情，我觉得我能把钱赚回来就够了，妻子应该体会我的辛苦。后来妻子跟我说，她对这个家，对我已经心灰意冷，那一瞬间我除了悔恨，一句为自己辩解的话都说不出来。这些年来我的所作所为确实伤害她伤害孩子伤害父母太深了。总握着自己之前一些小小的贡献以为自己撑住了这个家。但实际上撑住这个家的，不是我，而是妻子的忍耐、宽容，以及一次次失望后的坚强。
那晚孩子睡了以后我就没能再睡着，回想起刚认识妻子的时光，回想起那时候的甜蜜，回想起妻子为我的种种付出，我突然想明白了妻子说的那种心灰意冷。当自己的丈夫每天不务正业，不关心自己不关心孩子，后面还给沉迷于赌博，再坚强的人也会撑不住吧。她可能一丝一毫的希望都破灭了，被我的无所谓和心安理得摧毁了，想想我现在对于妻子离开我的恐惧和悔恨，当初妻子自己又度过了多少不眠的夜晚，哭泣了多少回。。。。。。
我现在很恨自己，恨自己没有对自己的控制力，恨自己没有对家人的责任心，恨自己浑浑噩噩用事业不顺掩盖自己的不思进取。换一个角度说，我之前那种极端不靠谱的状态，如果不是妻子真的搬走，如果不是孩子那句想妈妈的话，我真的不知道自己还会黑暗多久。我现在又恨又怕，我不敢想象之前的自己到底脑子里面都是什么东西，竟然能堕落浑噩到那种地步。现在我醒了，醒了以后希望妻子给一个机会，被拒绝以后，心情又陷入谷底，我又有了一种逃离一切找个谁也找不到我的地方去逃避的冲动。我发现其实我真的很爱自己的妻子，这么多年一起生活，我的理所应当毁了她对我的感情，这次危机却突然让我明白爱一个人，不该是在失去的时候才后悔没有去经营，甚至说是在失去的时候才发现自己的感情有多深。
我决定了，或者说我想明白了，我现在的心痛，比起我给妻子带来的痛苦，简直不值一提，谁说你自己想明白了要重新开始别人就应该给你一个重新开始的机会？但我也不会什么都不做，我要一点一滴的重新站起来，不论她最后的选择是什么，她永远是孩子的妈妈，为了孩子，为了我自己，我也要振作起来，就当是还债，而且我不仅要把之前欠下她们母女的债还干净，我还要尽我所能负担起她们的未来。但愿这么多年一起生活，妻子能看到我的变化，慢慢的重新接受我，给孩子一个完整的家。
这里也要感谢我的父母，在我堕入深渊的时候不离不弃，一直想办法帮我，开导我。虽然说这次幡然悔悟是妻子的离开和孩子的眼泪带来的，但你们的关心和帮助也是我重新站起来积极生活的最大信心来源。我，还是有良心的，我会直面自己过去所犯下的错，一点一点的让你们重拾对我的信心。
说起来，好像我每次本命年都会经历一个巨大的黑暗，12岁那年小升初直接击垮了我的自信心，24岁那年毕业后在加拿大失业，36岁自己放纵自己变成了一个烂赌鬼，其实我现在也想明白了，我自己远没有自己想象的那么优秀，前面两个坑虽说我爬出来了，那么最近这个坑我相信是我最后一个坑。一个逼走妻子，让孩子失去完整家庭的人，现在需要的不是祈求别人给一个机会，而是踏踏实实的从头做起，摆脱自己的不思进取，投机取巧，积极地全身心的投入到家庭和生活中去，只有这样，我才对得起身边的人，对得起自己。
2021年春节
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